Langues de chat.te

^{Il faut donner bon manger au chat!}

^{Car, quand nous manger chat,}

^{Chat bon goût, bon goût!}

^{_{Un Indien dans la Ville ; Mimi-Shiku}}

^{Et quand manger chatte?}                                                                      

^{Omer Oniropoulos}

 

La chattière.jpg

 

Pour apprécier l'harmonieuse plénitude des arômes d'un Romanée-Conti, ne faut-il pas le laisser vieillir en cave pendant des décennies *? Le Parmesan Royal, le vrai de vrai, ne s'affine-t-il pas sur des étagères de bois pendant plus de 36 mois? Le cake de Noël ne s'imbibe-t-il pas dès le lendemain de la Fête des Rois et jour après jour pendant 355 jours, de rhum blond pour être encensé puis partagé au réveillon suivant? Si les œux de mille ans n'ont pas cent ans, n'e sont-ils pas néanmoins couvés pendant une demi-douzaine de semaines sous une croute de boue, d'aiguilles de pins et d'aromates? Alors pourquoi ne perdriez-vous pas un peu de votre précieux temps à improviser tous les ingrédients d'un divin onguent dont votre douce et tendre pourra, quand vous serez appelé en mission à l'autre bout du monde et qu'elle aura à se consoler de votre absence, se réjouir pendant bien des lunes?

Pour ce faire que faire?

D'une part, procurez-vous un gros tube de lait concentré sucré que vous transvaserez dans le plus gracieux des petits pots que vous aurez préalablement vidé d'une de ces mythiques crèmes de jouvence commercialisées par l'une des plus grandes marques internationales de cosmétiques, en prenant soin de ne pas en décoller l'étiquette originale. Mais que devrez-vous faire, me demanderez- vous, de la crème? L'utiliser pour graisser la chaine de votre vieux vélo? La donner à la doyenne de l'hospice communale? L'utiliser comme huile de friture pour vos croquettes au fromage?... Que sais-je? Ce n'est pas moi qui vais partir à l'autre bout du monde...

D'autre part, adoptez un joli petit chaton. qu'importe s'il est Angora ou de gouttière du moment qu'il se montre jouette, raffole des calinéries, se délecte de lait condensé sucré et est plus noir qu'une nuit noire! Éduquez-le - avec beaucoup de patience - à être propre mais surtout à jouer comme un petit fou sous les draps de votre lit. En y cachant, comme souris à débusquer,  un petit bâtonnet enduit de votre délicieux lait concentré sucré qu'il ne pourra que lécher consciencieusement. Après une douzaine de répétitions, je vous parie qu'il sera accro à ce délice et n'hésitera pas à partir à l'aventure pour le savourer dans la pénombre de n'importe quels draps, surtout s'ils sont de soie et que vous les avez empruntés à votre mie.

A l'aube de votre départ pour votre longue mission à l'étranger, alors que votre douce et tendre font déjà en larmes à l'idée de devoir s'endormir seule, rendez-lui ses draps de soie et offrez lui, comme remède à ses nuits blanches, le gentil, joli petit chaton et le si gracieux petit pot de pommade. En lui expliquant - la chose est délicate - que vous avez appris que l'efficacité du meilleur des élixirs de jouvence est décuplée quand il est appliqué - n'est-ce pas logique - à l'origine de la vie, donc sur les grandes et petites lèvres ainsi que, bien évidemment, à la pointe du clitoris. De préférence à l'heure où chercher refuge dans les bras de Morphée...

Au dos de la première carte postale que vous lui enverrez des antipodes, demandez-lui encore de quel surnom elle a affublé son joli petit chaton?

 

De plus doctes chatteries

Bonne question: Pourquoi doit-il être noir, le chaton? Même si sa chatte est blonde ou rousse ? Par obsession démonologique! Le diable aurait en effet, selon diverses dépositions de sorcières obtenues sous la torture, une verge couverte d'une peau écailleuse de serpent. Ce qui, par simple glissement, faciliterait l'enconnage mais rendrait le déconnage déchirant! Le chat de même a une langue couverte d'aspérités cependant celles-ci sont si fines qu'elles la rendent rapeuse comme du papier abrasif de granulométrie P 600, celui qui sert à polir les marbres, même roses, les plus fragiles.

* Pour, comme un vilain spéculateur, le vendre aux enchères: a 558.000 dollars la bouteille s'il est de 1945.

Post-scriptum: Quelques jours avant la mise sous presse du présent bréviaire, son rédacteur à reçu, par des voies qui ne peuvent être que divines, la carte postale reproduite en tête de la présente recette, fac-similé probable de la réponse sybilline donnée par la douce et tendre à son galant.

Petit explicatif du Post-Scriptum '(extrait du dictionnaire raisonné des mots surannés et expressions désuètes)':'Diminutif bâti sur la base d’un redoublement de Paul, Popaul est généralement usité par l’homme auquel il est relié et sans lequel il n’a aucune capacité à exister. Popauln’est pas en effet un être totalement autonome même s’il semble parfois prendre le contrôle de celui dont il n’est théoriquement qu’un appendice opérationnel. Le fait que seul Popaulbénéficie d’une dénomination (a-t-on déjà vu un pied se faire appeler Michou ou une oreille Titine ?) dénote cependant un statut très particulier au sein du corpus organique. Popauln’est pas n’importe qui, ni même n’importe quoi. Tantôt gaillard, tantôt tout rabougri, Popaula ses humeurs souvent indépendantes de celles du cerveau qui, notez le au passage, tout chefaillon qu’il soit, s’appelle tout simplement cerveau - ce qui est quelque peu ridicule.