« Tête de turk » : différence entre les versions

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1: Acheter au supermarché une boite de conserve d’ananas des Antilles, qualité royale, une bombe de crème Chantilly, un sachet d’angélique, un berlingot de crottes de chocolat et quelques autres babioles; ne pas oublier, puisque ce sera votre fête, une bougie d’anniversaire, modèle farceur, qui se rallume sans cesse.
1: Acheter au supermarché une boite de conserve d’ananas des Antilles, qualité royale, une bombe de crème Chantilly, un sachet d’angélique, un berlingot de crottes de chocolat et quelques autres babioles; ne pas oublier, puisque ce sera sa fête - et aussi un peu la votre, une bougie d’anniversaire, modèle farceur, qui se rallume sans cesse.


2: Étendre détendu le soupirant du jour sur la table en vrai ou faux formica de la cuisine et lui débrider la braguette pour débusquer précautionneusement la marmotte qui sommeille.
2: Étendre détendu le soupirant du jour sur la table en vrai ou faux formica de la cuisine et lui débrider la braguette pour débusquer précautionneusement la marmotte qui sommeille.
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5: Peaufiner votre ready-made en le personnalisant avec, par exemple, à la place des yeux, deux barrettes d'angélique, à la place des narines, deux raisins de Corinthe, à la place de la moustache de macho, des crottes en chocolat...;
5: Peaufiner votre ready-made en le personnalisant avec, par exemple, à la place des yeux, deux barrettes d'angélique, à la place des narines, deux raisins de Corinthe, à la place de la moustache de macho, des crottes en chocolat...;


6: Cacher son arrogant bec de lièvre sous un tout petit pétale de rose rouge confite dont vous trouerez le centre pour y fourrer, comme un "Roméo et Juliette" de Cuba, la bougie éméché (puisque, faut-il le rappeler, ce sera votre fête).
6: Cacher son arrogant bec de lièvre sous un tout petit pétale de rose rouge confite dont vous trouerez le centre pour y fourrer, comme un "Roméo et Juliette" de Cuba, la bougie éméché (puisque, faut-il le rappeler, ce sera sa fête - et aussi un peu la votre).


7: Si Pantagruel se plaint de ne pas s'y retrouver, lui rétorquer que c’est, dans le style Picasso voire dessin d’école maternelle, son portrait tout craché. <br>
7: Si Pantagruel se plaint de ne pas s'y retrouver, lui rétorquer que c’est, dans le style Picasso voire dessin d’école maternelle, son portrait tout craché. <br>
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Version du 10 octobre 2012 à 08:36

1: Acheter au supermarché une boite de conserve d’ananas des Antilles, qualité royale, une bombe de crème Chantilly, un sachet d’angélique, un berlingot de crottes de chocolat et quelques autres babioles; ne pas oublier, puisque ce sera sa fête - et aussi un peu la votre, une bougie d’anniversaire, modèle farceur, qui se rallume sans cesse.

2: Étendre détendu le soupirant du jour sur la table en vrai ou faux formica de la cuisine et lui débrider la braguette pour débusquer précautionneusement la marmotte qui sommeille.

3: Enfiler son museau dans une rondelle d'ananas puis lutiner la linotte jusqu'à ce qu'elle se donne des allures de Grand d’Espagne étranglé par sa fraise.

4: Calmer le jeu en poudrant ses valseuses de sucre glace puis napper le tout sous de tempétueuses vagues de crème fouettée de manière à ce que seul surnage la tête de nœud, accrochée à sa rondelle d'ananas comme un naufragé à sa bouée. Veiller autant que possible à ne pas trop déborder sur la salopette bleue ou le complet gris à rayures.

5: Peaufiner votre ready-made en le personnalisant avec, par exemple, à la place des yeux, deux barrettes d'angélique, à la place des narines, deux raisins de Corinthe, à la place de la moustache de macho, des crottes en chocolat...;

6: Cacher son arrogant bec de lièvre sous un tout petit pétale de rose rouge confite dont vous trouerez le centre pour y fourrer, comme un "Roméo et Juliette" de Cuba, la bougie éméché (puisque, faut-il le rappeler, ce sera sa fête - et aussi un peu la votre).

7: Si Pantagruel se plaint de ne pas s'y retrouver, lui rétorquer que c’est, dans le style Picasso voire dessin d’école maternelle, son portrait tout craché.


Un dernier conseil: ne pas trop attendre pour déguster sans couteau ni fourchette mais avec distinction.


Mais la bougie? Ah oui, la bougie... ça risque de foutre le feu partout!


                                                                                                                        extrait de ... & ...


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