Tête de turk
1: Acheter au supermarché une boite de conserve d’ananas des Antilles, qualité royale, une bombe de crème Chantilly, un sachet d’angélique, un berlingot de crottes de chocolat et quelques autres babioles; ne pas oublier, puisque ce sera sa fête - et aussi un peu la votre, une bougie d’anniversaire, modèle farceur, qui se rallume sans cesse.
2: Étendre détendu le soupirant du jour sur la table en vrai ou faux formica de la cuisine et lui débrider la braguette pour débusquer précautionneusement la marmotte qui sommeille.
3: Enfiler son museau dans une rondelle d'ananas puis lutiner la linotte jusqu'à ce qu'elle se donne des allures de Grand d’Espagne étranglé par sa fraise.
4: Calmer le jeu en poudrant ses valseuses de sucre glace puis napper le tout sous de tempétueuses vagues de crème fouettée de manière à ce que seul surnage la tête de nœud, accrochée à sa rondelle d'ananas comme un naufragé à sa bouée. Veiller autant que possible à ne pas trop déborder sur la salopette bleue ou le complet gris à rayures.
5: Peaufiner votre ready-made en le personnalisant avec, par exemple, à la place des yeux, deux barrettes d'angélique, à la place des narines, deux raisins de Corinthe, à la place de la moustache de macho, des raclures en chocolat noir...;
6: Cacher son arrogant bec de lièvre sous un tout petit pétale de capucine rouge confite dont vous trouerez le centre pour y fourrer, comme un "Roméo et Juliette" de Cuba, la bougie éméché (puisque, faut-il le rappeler, ce sera sa fête - et aussi un peu la votre).
7: Si votre tête de turc se plaint de ne pas s'y retrouver, lui rétorquer que c’est, dans le style Picasso voire dessin d’école maternelle, son portrait tout craché, si pas léché.
Un dernier conseil: ne pas trop attendre pour déguster sans couteau ni fourchette mais avec distinction.
Mais la bougie? Ah oui, la bougie... ça risque de foutre le feu partout!</u