Tête de turk
Une recette pour Dame de la Haute
1 - Achetez au supermarché une boite de conserve d’ananas des Antilles, qualité royale (naturellement!), une bombe de crème Chantilly, un sachet d’angélique, un berlingot de crottes de chocolat et quelques autres babioles; n'oubliez pas, puisque ce sera sa fête - et donc aussi un peu la Vôtre -, une bougie d’anniversaire, modèle farceur, qui se rallume sans cesse.
2 - Étendez détendu Votre soupirant du jour sur la table en vrai ou faux formica de la cuisine et débridez-luir la braguette pour débusquer précautionneusement la marmotte qui sommeille.
3 - Enfilezr son museau dans une rondelle d'ananas puis lutinezr la linotte jusqu'à ce qu'elle se donne des allures de Grand d’Espagne étranglé par sa fraise.
4 - Calmez le jeu en poudrant ses valseuses de sucre glace puis nappez le tout sous de tempétueuses vagues de crème fouettée de manière à ce que seul surnage la tête de nœud, accrochée à sa rondelle d'ananas comme un naufragé à sa bouée. Veillez autant que possible à ne pas trop déborder sur la salopette bleue ou le complet pied-de-poule.
5 - Peaufinez votre ready-made en le personnalisant avec, par exemple, à la place des yeux, deux barrettes d'angélique, à la place des narines, deux raisins de Corinthe, à la place de la moustache de macho, des raclures en chocolat noir...;
6: Cachez son arrogant bec de lièvre sous un tout petit pétale de capucine rouge confite dont vous trouerez le centre pour y fourrer, comme un "Roméo et Juliette" de Cuba, la bougie éméché (puisque, faut-il le rappeler, ce sera sa fête - et donc aussi un peu la Vôtre).
7: Si Votre tête de turc se plaint de ne pas s'y retrouver, rétorquez-lui que c’est, dans le style Picasso voire dessin d’école maternelle, son portrait tout craché, si pas à lécher.
Un dernier conseil: ne pas trop attendre pour déguster sans couteau ni fourchette mais avec distinction.
Mais la bougie? Ah oui, la bougie... ça risque de foutre le feu partout!
'L'espere luetteextrait de ... & ...