Tête de turk
1: Acheter au supermarché une boite de conserve d’ananas des Antilles, qualité royale, une bombe de crème Chantilly, un sachet d’angélique, un berlingot de crottes de chocolat et quelques autres babioles; ne pas oublier, puisque ce sera votre fête, une bougie d’anniversaire, modèle farceur, qui se rallume sans cesse.
2: Étendre détendu le soupirant du jour sur la table en vrai ou faux formica de la cuisine et lui débrider la braguette pour débusquer précautionneusement la marmotte qui sommeille.
3: Enfiler son museau dans une rondelle d'ananas puis lutiner la linotte jusqu'à ce qu'elle se donne des allures de Grand d’Espagne étranglé par sa fraise.
4: Calmer le jeu en poudrant ses valseuses de sucre glace puis napper le tout sous une très épaisse clotte de crème fouettée de manière à ce que seul affleure la tête de noeud, accrochée à sa rondelle d'ananas comme un naufragé à sa bouée. Veiller autant que possible à ne pas trop déborder sur la salopette bleue ou le complet gris à rayures.
5: Peaufiner votre ready-made en le personnalisant avec, par exemple, à la place des yeux, deux barettes d'angélique, à la place des narines, deux pétales de violette au sucre, à la place de la moustache de macho, des crottes en chocolat...;
6: Cacher son arrogant bec de lièvre sous une toute petite pétale de rose confite dont vous trouerez le centre pour, puisque le jour est à la fête, y fourrer, comme un "Romeo et Juliette" de Cuba, la bougie émmèchée.
7: Si Pantagruel se plaint de ne pas s'y retrouver, lui rétorquer que c’est, dans le style Picasso voire dessin d’école maternelle, son portrait tout craché.
Encore un conseil: ne pas trop attendre pour déguster sans couteau ni fourchette mais avec distinction.
Mais la bougie? Ah oui, la bougie... ça risque de foutre le feu partout!